2006年4月4日，代庄爷爷去世了，奇怪的是我从来没有梦见过他，却经常清醒地看到电脑右下角显示的时间为4:44, 10:44, 3:33, 2:22。不知道这是不是一种暗示，或者是爷爷在另一个世界想念着我。

 

然后在今天2009年2月4日，爸爸在skype上使劲地呼叫我，后来我知道了县上爷爷去世了。这是离开我的第三个亲人。

 

第一个亲人是我姨夫，我很想念他的原因是曾经我很小的时候，最喜欢跟他在一起打扑克，唯一记得的是他也最喜欢逗孩子们玩，表弟表妹们一大堆孩子聚在一起，他就开始耍赖皮了。最经典的是给手背上抹上唾沫，趁我们不注意，在牌堆里摸走他中意的牌。还有其他很多事情，比如他经常和姨妈吵架吵到动手的地步。我那时候还小，不太清楚大人们的事情，印象中姨夫似乎在外面赌博赌得很厉害，经常被债主逼。还有就是他出过两次车祸，第一次丢了一条腿但是捡回了一条命，第二次就再也没有回来过。记得那天晚上三点的时候，我们家电话铃急切地响着，妈妈接了电话以后便和爸爸一起匆匆出门了，我仍旧记得我睡意朦胧的眼中妈妈惊慌的表情。然后就这样，我知道了姨夫离开了我们这些孩子们，我那时第一次经历了失去亲人的痛，我哭了，我太小了，我不知道在这种情况下我应该怎样表达我的感情，但是看到号啕大哭的表哥表姐姨妈还有悲伤的妈妈，我真的感觉很心痛，尤其是表哥，他红肿的双眼，凄切悲凉的表情在我幼小的心灵中成了永远难忘的记忆。他们都是我的亲人，我爱他们。姨夫在我很小的时候离开了我们，现如今表哥表姐都已经结婚生子，但是姨妈却没有再嫁。

 

第二个亲人是我代庄爷爷，就是爸爸的爸爸。因为种种原因，我在我们这一辈的孩子中是最受宠的，是爷爷一直宠着我，每次回老家，他都招呼着奶奶熬我最爱喝的豆子稀饭，包饺子，蒸碗碗，跟过年似的，然后爷爷就让我挽着他的胳膊，走街串户的，别人看见我们，总会说，呦，这是玏玏吧，都这么大了，长得真像他爸爸，然后爷爷听了就直乐。爷爷走的那天我在马来西亚，没有能够回去，那天我睡得很香，突然间打了一个冷颤，惊醒了，我觉得心里很不踏实，正打算打电话回家问问父母是否平安，然后就收到了爸爸的短信，就是对我来说惊天动地的消息。然后眼泪就刷刷地下来了，其实眼泪中的悲伤并不多，有的是很深的自责。我不孝顺，从没孝顺过爷爷，唯一的一次是一个人回老家，在途中给爷爷买了一箱子蒙牛牛奶。其实我不爱回老家的原因是不喜欢乡下的生活条件，住窑洞，睡炕床，没有热水，要烧，没办法洗澡，没有马桶，要蹲茅坑。小时候还好，蹲在院子里解决，滋养大片的果树林，越大就越不喜欢在代庄过夜了，每次匆匆地看望爷爷奶奶，然后就乘当天的汽车回西安，要么就住在县上爷爷奶奶家里。于是觉得欠爷爷很多，就连忌日，农村讲究七七四十九天的忌日也不能赶回去。去年回去了一趟，爷爷坟上的两颗小树苗已经长大了，爸爸说其中的一颗是替我给爷爷种上的，当即我的眼泪就刷刷地下来了。

 

第三个亲人是姥爷，我叫他县上爷爷。我不喜欢称他姥爷，因为我不想他觉得我不够亲。上一辈的人总觉得孙女是亲的，外孙女是别人家的，不够亲，然后我从小就叫他县上爷爷，以此区分代庄爷爷，但是从来没有叫过他姥爷。爷爷的手指圆东东的，粗而短，总是很温暖。小时候朦胧中记得，我犯事儿，妈妈打我，总是爷爷维护我，他总说小孩子不懂事，别打别打。后来爷爷竟成了小孩子。爷爷得了老年痴呆症，妈妈说都是文革时候批斗他钻牛棚贴大字报，留下的病根。爷爷渐渐地就不认识我们大家了，一开始我回老家在他眼前晃一晃，逗一逗他，他突然就不好意思了，嘟哝着，这不是玏玏嘛，玏玏回来了，然后就老泪纵横了。后来爷爷渐渐地就谁也不认识了，我们那时候还总跟爷爷开玩笑，让他辨认眼前谁是谁，爷爷认不出来就跟个孩子似的恼了。爷爷那时候是越活越年轻，竟然白发上长出了黑发，经常一个人的时候就笑呵呵的，要么突然就哭了，没人知道他在想什么，也许他什么都没有想，他只是难过，像一个孩子一样难过。我一直觉得县上爷爷是个悲剧，爷爷年轻时的照片很帅，慈眉善目的，妈妈眉目清秀就是继承了爷爷的特点，爷爷很慈祥很慈祥，对孩子们从来都是平等对待，对人总是笑嘻嘻的，他培养出来的孩子们，我舅舅们都是铮铮的男子汉，而姨妈和妈妈都是典型的贤妻良母，善良温婉。就是这样的爷爷渐渐的不认识了自己的亲人们，渐渐的无法控制吃喝拉撒，渐渐的失去了动手能力和认知能力，就如一个3个月大的婴儿一样，对于眼前的世界充满恐惧，哭与笑是唯一表达感情的手段。爷爷在患病初期还能走路，我们这帮孩子们经常要跟踪爷爷，免得他走失，在患病后期，他就连路都走不了了，每天就躺在床上，大部分时间是睡觉，醒着的时候只是睁着眼，犹如行尸走肉，但是这么好的爷爷怎么会有这么大的悲哀，我经常想起他空洞的眼睛，我不敢直视他的双眼，那一双眼就像是要把你看穿看透，然后你搞不清楚他到底是清醒还是失忆。那一双眼充满着悲凉，就那样直视着，似乎要把这个世界整个装在眼中一并带走，我知道他留恋这个世界，留恋他的亲人们。然后他撑到了今天，但是他终究没有撑下去，我又无法送别我的亲人。我去年见到他的时候，他已经瘦骨嶙峋了，奶奶说他吃不了东西了，每天就喝一点稀的，然后我不知道他这样地走掉到底是不是一种解脱，也许他不忍心看到奶奶每天要辛苦照顾他。县上奶奶一直自己照顾着爷爷，唯恐别人照顾不周，而县上爷爷到晚年唯一认识的只有奶奶。

 

突然觉得人的一生就这样短暂，一辈子吵吵闹闹，恩恩怨怨，很快就过去了，其实很不值得，如果一辈子的时间都不够用来与亲人分享，为什么要在意每一分钟的得与失呢？活着的时候就应该好好活着，该原谅的，该包容的，该给予的，就应该在每一分钟原谅、包容、给予。然后才能没有遗憾。

 

愿我的亲人们在另一个世界幸福，没有病痛，没有悲伤。May your soul rest in peace.

 

-----------2009年2月4日 给我的亲人们